2006-11-16 | 

2006-11-10 | 

今天奶奶过生日，八十四岁生日，一个人怎么可能活那么久？我与她几乎没有感情，有一天，如果参加她的葬礼，大概没有真实情绪去诠释一个孝顺孙女。

好多人，亲朋好友，天知道都是从哪冒出来的，倘若真的面临危难时，又有几个是会愿意伸出援手的？或者被逼无奈来应酬一下，或者来蹭顿饭吃，几杯酒下肚，就阴阳怪气，以熟卖熟，不知进退。父亲又喝多了，连向他要个定金收据都茫茫的，嘴上却不闲着。

一个醉汉拉着我道，××啊，让你父母省省心吧，别跟你妹妹学（他女儿），赶快找一个吧。我微笑着满口答应，心道，原来我是那么大一个负担啊。到大厅休息一下，姑父见面就问，这两天报纸上怎么又不见你的稿了？我答，没有啊。姑父道，没有怎么行，没有吃什么啊？我答，喝西北风呗。

前两天，看到承欢跟朋友说，这段日子是你我最好的几年。是吗？如果论点成立的话，这最好的几年里我到底遇见了些什么呢？结婚无希望，工作拖后腿，两个被认为是这个年纪最重要的课程，我统统不及格，兼且令父母失望，人生失败，我的胸口就要透不过气了，生疼。

后来，纠缠着一个小孩不放，人家不理我，怪不得很多人看了自己的孩子后都能从中得到力量，不是完全没有理由的。后来，妈妈陪着我，纵容我的任性，我很幸运。今天，想嫁人，然后在家里专心育子，可惜我知道，那想法，仅限于今天而已。

占用了我一个周末的时间，耗费了睡眠，得到的成效却远去我的预想，败给一只小狗，坦白说，我确实心有不甘，原来人不如狗。但风度还在，至少上午确实依然谈笑风生，主要原因大概还在于还没有败得太惨。有时我想，一个人想骗过天下人并不难，但能连自己都骗到，也算个本事。不知什么时候，我惊奇地发现，自己遭受自认为的羞辱或者打击后，心里反而能一片平静，情绪自如，也许夜深人静，或者某时某地受到刺激才能感到悲哀。然而这次回神的时间有点迅速了，大概基于睡眠不足？

午饭后我下楼去书店溜了一圈，拿起熟悉的《世界上最疼的人去了》，翻到了不少母亲、自己、女儿的照片，看到后记说，本来码完字了，谁知电脑自动消失了，离女儿回来还差十几天，她想让女儿回来看到成品，看看她自己生命的一部分来源的故事。只是这些罢了，让我立刻抛下书，转身电梯上楼，走进卫生间，俯身哭泣，力求90度。对了，这个方法可以共享一下，对化妆的女士尤为好用，让眼泪垂直落下，至少不会坏妆，即使向我一样不用妆的，也避免揉红了脸，带出样子来。

坦白说，我经常在想母亲去世的事，大概幼时阴影，被吓着了。小时候有一次跟妈妈玩，她躺下说，妈妈要死了，妈妈死了，然后就闭上眼睛。只是半天不见孩子有何动静，睁开双眼，发现她的宝贝正坐在身旁安静地啪嗒啪嗒掉眼泪。原来那样小的孩子也知道，这世上有些事，根本是无可奈何的。

工作可以疲累，那份属正常，但不要令人灰心吧。最近，头儿的头儿对头儿说，你这不是让我为难吗，头儿很灰心，她是为了不让手下受到不应有的惩罚，却得到了这样一句，于是将惩罚揽在自己身上。她是个有担当的头儿，我佩服她的才能，欣赏她的仗义，我们偶尔能守望相助，大多数时候各自孤军奋战，内外受敌。她说，做我们这行的要有自己的本事，然后会保护好自己，就够了。

这是一份世上最孤寂的行业，表面喧闹，实则自己打理整个流程，事实上是旁徨无助的很。每次路过人才市场时，看到在哪里众多寻觅机会的无业人员，总觉得我们毫无区别，差距是，他们找到一个机会，就可以脱离此地，而我却要如西西弗斯和吴刚的阴魂上身般，不断重复着这种痛苦的过程，不可救赎。

这几个白天，在街上到处走，联想起言情小说里，如果是女主角玩这个，自然被形容为＂像抹游魂一样＂，很可惜，现实比较肮脏和不堪。事实是，我用纸巾擦脸，留下厚厚黑印；抚过长发，只觉得手下是一把干草；傍晚回家，双颊红热不散，只能走出一个粗糙。

一半的时间浪费在公交车上，偶尔听ＭＰ３，被歌曲的情绪影响，容易泪流满面，谨慎地想到，要是这样放纵，只怕会在脸上和了稀泥，于是立即擦干，然后继续打起精神。希望经常被现实扫得一塌糊涂，只得阿Ｑ的不理会这些，依旧傻傻的走下去。

工作在未来一年里，可以预见地没有希望，只是在猜测，最终是会被累死呢，还是饿死？或者根本就没有毅力坚持下去？抑或是在其位懒其政，拖累大家被淘汰？网上的意兴阑珊可以拔腿就走，现实中呢？真希望能如此率性，为一份工作心力交瘁，然后一无所得，还真失败透顶呢。

我累了，而一直以来能够支持我挺下去的飞廉似乎是真的死掉了，无可奈何地看着她生命一点点地流逝，我毫无办法，最后，终于有人站出来给了她轻轻一击，我就在旁边，眼睁睁看着她倒地，冷漠地、绝望地，甚至没有为她心痛的力量，我没有力气了……